Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет сорок.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
- Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

Соня пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!