Семейное положение

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.