На приёме у маммолога

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Как правило, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом классе уже есть что рассказать.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.