На приёме у маммолога

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Но знаешь, даже если ты и доска, то для меня ты доска почёта!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Мой друг – гинеколог. Он шарит в женщинах.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Узбекский людоед съел пловца.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Булочная — это кекс-шоп!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
— Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

На первом свидании с не очень стеснительной девушкой:
— Тебе вообще, какие сиськи нравятся?
— Э-э.. Ну... в общем — разные.
— О, повезло тебе. У меня как раз разные.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.