На приёме у маммолога

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Как правило, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом классе уже есть что рассказать.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Позови золото.
— Au!

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.