На приёме у маммолога

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

После операции по увеличению груди, врач спрашивает свою пациентку:
— Вы довольны результатом?
— Да, это именно то, что я и хотела! Они просто совершенны! Знаете, доктор, у меня есть ещё одна просьба: мне бы хотелось иметь большие глаза.
— Нет проблем! Сестра, покажите счёт даме.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!