На приёме у маммолога

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Но знаешь, даже если ты и доска, то для меня ты доска почёта!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Здравствуйте, Вы гинеколог?
— Нет... Но посмотреть могу!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?