Ленин на трибуне и скандирующая толпа

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Уж август начинает сентябрить…

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Булочная — это кекс-шоп!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.