Ленин на трибуне и скандирующая толпа Лексика

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Бегут как крысы стонущего короля.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.