Каждому своё

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Наступил коммунизм. Подходит гражданин к распределительному пункту, а не нём объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Монгольские учёные открыли дверь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
— Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
После недолгого путешествия жена спросила:
— Где мы сейчас находимся, дорогой?
Он высунул руку из окна и сказал:
— Мы всё ещё в Германии, дорогая.
Через несколько часов жена снова спросила его:
— Где мы сейчас?
Он высунул руку из окна и ответил:
— В Польше.
Через некоторое время его жена снова спросила:
— Где мы сейчас?
Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
— Мы снова в России.
— Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
На что он ответил:
— Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
– Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...