Каждому своё

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду
– На горящий огонь
– На потолок в мавзолее

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— У вас икра чёрная в продаже есть?
— Нет, она не нужна никому.
— Как так?
— Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
— С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.