Каждому своё

Бегут как крысы стонущего короля.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
- ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
- А ты - Трепло Кукурузное.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.