Каждому своё

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его околдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, а СССР вернётся?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Наступил коммунизм. Подходит гражданин к распределительному пункту, а не нём объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...