Каждому своё

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— У вас икра чёрная в продаже есть?
— Нет, она не нужна никому.
— Как так?
— Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его околдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, а СССР вернётся?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
— С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.