Каждому своё

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
— С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Крупская спрашивает у Ленина:
— Володя, ты когда умрёшь лучше чтобы тебя похоронили или кремировали?
— Да мне потом уже всё равно будет, пусть из меня хоть чучело делают.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его расспрашивать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
— Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— У вас икра чёрная в продаже есть?
— Нет, она не нужна никому.
— Как так?
— Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

Наступил коммунизм. Подходит гражданин к распределительному пункту, а не нём объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.