Каждому своё

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его околдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, а СССР вернётся?

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве?
- Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
После недолгого путешествия жена спросила:
— Где мы сейчас находимся, дорогой?
Он высунул руку из окна и сказал:
— Мы всё ещё в Германии, дорогая.
Через несколько часов жена снова спросила его:
— Где мы сейчас?
Он высунул руку из окна и ответил:
— В Польше.
Через некоторое время его жена снова спросила:
— Где мы сейчас?
Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
— Мы снова в России.
— Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
На что он ответил:
— Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...