Каждому своё

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают брёвна.
Так, по подсчетам специалистов, один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

Преимущества социализма видны только сверху.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какие существовали Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.

Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве?
- Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
— Ты новенький? Куда идёшь?
— В капиталистический ад.
— Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
- ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
- А ты - Трепло Кукурузное.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Даже в стране победившего пролетариата кто-то должен работать.

Старый советский анекдот.
— Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
— Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.