Японец в Мавзолее

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Какие существовали Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском...

Один студент говорит своему сокурснику:
- Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве?
- Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

В музее висит картина «Ленин в Польше». На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги.
Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
— Вот дети, это картина «Ленин в Польше». Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
Один из пионеров:
— А где же Ленин?
Экскурсовод:
— А Ленин в Польше!

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
- ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
- А ты - Трепло Кукурузное.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Построил старшина новобранцев и орёт:
— Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
Голос из строя:
— А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Кто сказал?
— Ленин!
— А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!

Поймали, как-то красноармейцы в плен японца, немца и итальянца.
Первым на допрос отвели немца.
Где-то полчаса били и мучили и он наконец раскололся.
Потом отвели японца.
3 часа его избивали, унижали и допрашивали но гордый "сын страны восходящего солнца" сломался только на третий час.
Потом отвели итальянца.
Целый день его допрашивали, как только не издевались, но он молчал как рыба. Когда его, всего избитого, зашвырнули обратно в камеру, изумлённые немец с японцем, спросили – как ты выдержал такие пытки и ничего не сказал? На что итальянец плача ответил – да как я им что-то скажу???? Ведь они мне руки связали!!!!

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год.
Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах.
Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своём острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, – ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные – от ожирения.
— Эх, – махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? – удивился Царь. — Никогда не сдамся этим скотам!
Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:
— А куда ты денешься, контра!

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

В основе любого крупного капитала лежит преступление.
/ Карл Маркс /
Марксизм — не догма, а руководство к действию.
/ Владимир Ильич Ленин /

Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл!

— Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
— Кажется, я такое у Ленина читал.
— Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

В 1970 году принимают в дурдом идиота:
— Фамилия?
— Ээээ...
— Имя?
— Мээээ...
— На что жалуемся?
— Бээээ...
— А какой у нас год?
— Юбилейный!

"В этом суть. В этом источник силы и залог неизбежной полной победы коммунизма".

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Ночью жена будит мужа:
— Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».
— таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Помню когда я был молодым, у меня был японский наставник, он всегда давал мне очень важные жизненные уроки.
Но я совершенно не владел японским языком, поэтому никогда не знал, что он мне тогда говорил...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.