Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 02.05.2024  инвалидная коляска, Чудотворец, реакция, чудо, коммунизм, Возможность ходить, мечта, Рофл, мавзолей, Встань и иди, чудотворный, Колясочник, бабки, ленин
  • Подпись к картинке:
    – А какая у тебя мечта? – Короче у меня есть мечта: купить инвалидную коляску, чтобы закатиться на ней в мавзолей и попросить Ленина вернуть мне возможность ходить, а потом встать и уйти, чтобы бабкам которые будут на это все смотреть ваще башню посрывало. Как тебе?
Комментарии к анекдоту:
  • 02.05.2024 00:00
    Гость
    Там бабки в чине не ниже майора...
Реклама
Похожие материалы:
    Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
    - Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
    - Будет сделано!
    Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".
    Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.
    Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
    - Я хочу после смерти мавзолей.
    На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
    А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
    И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
    Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
    – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
    – Я только спросить!
    Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
    - Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
    - У нас со своим нельзя!
    Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.
    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».
    Крупская спрашивает у Ленина:
    — Володя, ты когда умрёшь лучше чтобы тебя похоронили или кремировали?
    — Да мне потом уже всё равно будет, пусть из меня хоть чучело делают.
    Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.
    Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть.
    Старец подумал и сказал:
    — По мощам и елей.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Только представьте, что если бы в 1991–м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
    *****
    Время мчится, как ракета.
    Мимо русские бегут.
    Это кто стоит на месте?
    Это финны к нам идут.
    *****
    – Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
    – Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz