Уже на ногах не стоишь

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М! Уже два года не бухаю.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Загадка:
— Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
— Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссёр:
— Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

В Германии прошел фестиваль пива "Октоберфест". Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!

— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?