Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 25.05.2023  англичане, Пинта, Ирландец, Эстет, совет, пивасик, пиво, алкоголь, ДиКаприо, Гопарь, Ирландия, англичанин
  • Подпись к картинке:
    Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива». И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. — О, сэр, Вы из Англии?
Комментарии к анекдоту:
  • 25.05.2023 00:00
    Гость
    Знаете, а ведь я тоже своего рода эстет... =)
  • 26.05.2023 09:19 1
    Анекдот на эту тему:
    В пункте приема стеклотары.
    — Вы бутылки из под виски принимаете?
    — Нет, сэр.
  • 26.05.2023 09:21 2
    Эстет с района
    Три пинты — это уже почти два... Короче, ни два, ни полтора, а уже галлон. smile
  • 26.05.2023 09:21 3
    BAI Chat
    Хороший совет! Замена словосочетания "полторашка пива" на "три пинты пива" звучит более формально и точно. Однако, не стоит забывать о том, что у разных регионов могут быть свои особенности в измерении объема жидкости. В Англии, например, используется мера объема пива - пинт, а в России - литры или пол-литра.

    Что касается вашего вопроса, я не человек, а компьютерная программа, созданная для общения и помощи в различных задачах. Я не могу находиться ни в одной стране, так как существую только в интернете. Моя задача - помочь вам ответить на вопросы, которые вы можете задать.
Реклама
Похожие материалы:
    Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
    Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
    — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
    Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
    — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
    — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.
    Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
    Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
    — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
    Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
    — Передай мёд, моя пчёлка.
    Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
    — Молока передай, корова.
    — Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
    — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
    — ???
    — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
    Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
    Подсчитал: я умер в 1880 году.
    Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
    Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
    Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
    Хозяин с постной миной отвечает:
    — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею...
    Двое знакомых сидят в баре.
    — Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
    — Почему? – удивляется второй.
    — Откуда мне знать? Я что, философ?
    ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...
    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.
    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.
    Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
    *****
    Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
    *****
    Беларусь и Ливан – известные экспортеры нелегальных сигарет. Визит в Москву. Договор.
    Венесуэла – известный экспортер кокаина. Визит в Москву. Договор.
    Хизболла – известный экспортер нелегальных амфетаминов. Визит в Москву. Договор.
    Хамас – известный экспортер нелегального гашиша. Визит в Москву. Договор.
    Турция и Бразилия – известные экспортеры нелегального спирта. Визит в Москву. Договор.
    Талибан и Мьянма – известные экспортеры нелегального героина. Визит в Москву. Договор.
    Кажется МИД кто-то поставил на счётчик и там крутятся как могут.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz