Самое ирландское, что могло произойти

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату – Мальчик-гей» для нашего коллеги Пети Сидорова. Спасибо тебе, Петя, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужчина ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Двое заходят в бар.
Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Тема на одном городском форуме: Вредно ли коту пиво?
- Всем привет. Где-то около года назад, мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого, я ему в блюдце стал подливать немного пивчанского. Но вот стал замечать, что я то как брал себе на вечер четыре бутылки пенного напитка, так и продолжаю брать, а вот мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался, все пишут про то, что алкоголь вреден человеческому организму, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие охоты и балтики не перевариваем.
- У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше "Старопрамен" пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
- Хммм, интересная тема.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

— А давайте откроем что нибудь вместе? – имея ввиду бизнес радостно спрашивает один в доску пьяный обоссавшийся полуфабрикат, стоя в пустом бассейне с видом скукоженной устрицы в окружении таких же собратьев фиолетового цвета.
— Банку пива? – отвечает другой.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по пузу:
– Пять литров пива и две воблы.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Девушка говорит своему парню:
— Я не очень люблю мороженое в стаканчике.
— Это почему? – Удивился парень.
— Потому что в стаканчике – я люблю пиво!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Сегодняшняя игра выдалась крайне жаркой, пиво быстро закончилось, поэтому я отошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

— Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
— Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Стоит признать, что память у меня не очень хорошая. Но если иду в магазин за пивом, то с молоком точно не вернусь...

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.