А вы думали...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
— Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
— Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

- Если научить свою дочь вкусно готовить, чисто убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Мужик звонит в детскую поликлинику, педиатру и в панике начинает говорить:
- Доктор! У меня дочь напилась зелёнки! Что мне делать!!??
Доктор:
- Опишите мне, пожалуйста, как она выглядит, что делает…
Взволнованный отец:
- Она… сейчас она улыбается зелёными губами и смеется,… а вот сейчас показывает мне зелёный язык, сквозь зелёные зубы!
Доктор смеясь:
- Как, что делать!? Фотографируйте!

Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

Человек вошёл в бар...
И пробыл там всё моё детство.

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

— Господин Рабинович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

Мать говорит дочери:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило.

Marcie Klein — дочь Calvin Klein:
«Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя отца на его трусах».

Фима Рабинович рассказывает Яше Шниперсону:
Представляешь, Яша, сегодня ко мне пришла моя дочь Софочка и сказала, что она хочет чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн».

Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

— Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
— Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
— Папа, но я не хочу!
— Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...

Отец строго спрашивает:
— Лена, я вчера вечером видел, как ты целовалась в машине с молодым человеком! Кто это был?
Дочь, задумчиво глядя в окно:
— … А какого цвета был автомобиль?

Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
"За что!?", я ответила:
Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...

Мальчик:
— Мама! Мне не нравится мой младший брат!
Мама:
— Заткнись и продолжай есть.

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.