Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Звонок от таксиста

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
  просьба, таксист, Трезвый водитель, Звонок, Пьяный за рулем, такси, пиво, бар, алкоголь, одолжение, услуга   03.07.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 03:00)
    Тот самый момент, когда таксист, тебе неожиданно позвонил и попросил об одолжении...
Похожие анекдоты:
    • Пьяный парень в баре
      Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
      Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
      Пьяный посетитель говорит:
      — Ой, кажется мне не хватает денег.
      Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
      На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
      Он говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
      Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
      Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
      — Кажется мне не хватает денег.
      Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
      На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
      — Налейте всем посетителем бара выпить.
      Бармен говорит:
      — Что? Прям всем, кроме меня?
      Парень говорит:
      — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    • Корпоративы бывают разные
      Хозяин ресторана - бармену:
      - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
      - Психбольница гуляет, что ли?
      - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    • Крышечка от пива в кармане
      В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
    • Приглашение прогуляться
      Муж говорит жене:
      — Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
      — О, любимый, это было бы просто прекрасно!
      — Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • Водитель такси и автоинструктор
      Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
      — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
      Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
      — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...
    • Когда требуют показать паспорт на кассе
      Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
      - Паспорт покажите пожалуйста.
      Жена:
      - Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
      Продавщица:
      - А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
    • В баре
      В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
      - Извините, сэр, что у вас случилось?
      Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
      - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
      - О, это печально… сэр…
      - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    • Еврей и таксист
      Абрам садится в такси. Смотрит на счетчик, а там уже "100 рублей". Абрам спрашивает таксиста:
      - А это ещё за что?
      - Это за посадку.
      - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
    • Таксисты
      Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
      - Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.
    • В баре
      Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
      - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
      - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
      - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
      Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
      - Да вы фокусник!
      - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
    • Заика в баре
      Заходит заика в бар:
      — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
      — Х-х-х-х-хо-холодное.
      — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
      — П-п-п-п-пожалуйста.
      Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
      — Пиво холодное?
      — Холодное.
      — Тогда давай одну кружку.
      — Пожалуйста.
      Заика смотрит на бармена и говорит:
      — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
      — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
    • Случай в такси
      Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
      - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
    • Фестиваль пива
      В Германии прошел фестиваль пива "Октоберфест". Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.
    • Когда очень сильно любишь борщ
      Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
      "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"
    • Муж и жена в ресторане
      Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
      Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
      — Я буду пиво.
      Официант записывает заказ и спрашивает:
      — А как же ваша жена? Может и ей закажете?
      Мужчина:
      — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
    • Когда сын немного напился
      — Сынок, ты что, напился?
      — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
      — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
      — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    • Челлендж
      — Плеснуть тебе немного?
      — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
      — Что ещё за челлендж?
      «Месяц без алкоголя».
      — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
      — Третий час...
    • Предпочтения
      Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
    • ПДД
      Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz