Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  конь, пьяные, такси, алкоголь, Британские острова, мифология, Яндекс такси   29.05.2021
  • Подпись к картинке:
    — Сегодня я узнала, что в мифологии британских островов существует конь-оборотень shag-foal, который с горящими глазами дожидается под пабами тех, кто там засиделся, везёт домой, но потом скидывает, чтоб знали, как напиваться в слюни. — Яндекс такси. Начало.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:06)
    Тот самый момент, когда каждую пятницу с этим конём сталкиваешься. =)
  • Конь – воспитатель (29.05.2021 17:31)
    В русской мифологии тоже существует такой персонаж. Звать его Муундак. biggrin
    А скидывает, потому что нашёлся заказ повыгодней...
Похожие анекдоты:
    • По итогам корпоратива
      Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
    • Желанные гости на любой пьянке
      - Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь - штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
      - У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
      - Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Друзья-товарищи
      Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
    • Влезли
      Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
      — Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
      Семнадцатый (возмущенно):
      — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
    • Уважение
      Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
      — Ты меня уважаешь?
      Лежащий в луже, приподнимая голову:
      — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!
    • Ирландцы
      — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
      — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
    • Как перестать волноваться и начать жить
      Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
    • Не встанет
      ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
      ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
      ― Ржевский, я не про лошадь.
      ― Так ведь и я тоже не про лошадь...
    • Пьяные девушки
      Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
    • Как снова окунуться в детство
      Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
    • 8 Марта
      8 Марта - это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.
    • Пьяные в океанариуме
      Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
      Смотрят друг на друга:
      — Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!
    • Пьяные англичанки
      — Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
      — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
    • Помогла...
      Подруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут…
    • Подвыпившие ценители оперы
      Два поддатых ценителей оперы:
      - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
      - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
      - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
    • Пьяные друзья в баре
      Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
      — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
      — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
      — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
    • Уважаешь?
      Два мужика напились в хлам.
      Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
      - Ты меня уважаешь ?
      лежачий
      - Я тобой горжусь.
    • Власти Турции и Египта
      Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.
    • Два английских джентльмена
      Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
      - Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
      - Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
      - Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
    • Звонок от таксиста
      — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
      — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
      — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
    • Обсуждения важных стратегических идей
      В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz