Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  шеф, начальник, день рождения, экономия, пьяные, Босс, сотрудники, алкоголь   10.07.2021
  • Подпись к картинке:
    Сегодня у шефа день рождения, и чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работы пьяные.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:27)
    Великолепный план. =)
Похожие анекдоты:
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Пьяные друзья в баре
      Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
      — Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
      — Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
      — Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.
    • Ошибки
      Психотерапевт:
      — Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
      Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
      Начальник:
      — Ты чё ах#ел? Ты уволен!
    • Пьяные в океанариуме
      Два выпивших мужика попали в океанариум. Ходят, рассматривают "жителей подводного царства". Подходят к одному огромному аквариуму и читают надпись: "Рыба пила".
      Смотрят друг на друга:
      — Да-ну, нафиг! Больше пить не будем!
    • После корпоратива
      Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.
    • Уйти с работы пораньше
      Я:
      — Я могу сегодня уйти с работы домой пораньше?
      Босс:
      — Почему?
      Я:
      — Там котик дома совсем один.
      Босс:
      — Чёрт возьми, бери мою машину!
    • Как правильно ставить рыболовные сети схема
      Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
      — Ты где вчера сети поставил?!!
      — Где ты вчера грёб — там я и ставил...
    • Машина для шефа
      Шеф фирмы говорит помощнику:
      - Вызови мою машину.
      Помощник секретарю:
      - Вызови Мерседес шефу.
      Секретарь диспетчеру:
      - Карету к подъезду.
      Диспетчер водителю:
      - Телегу нашей обезьяне.
    • На свадьбе
      Встречаются двое приятелей. Один:
      - Серёг, ты где был все эти дни?
      - Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались, так нажрались!
      - Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...
    • Как снова окунуться в детство
      Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
    • Бесят такие люди
      Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    • Цените
      Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
    • Когда сын решил бросить пить
      Взрослый сын обращается к своей матери:
      — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
      — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
      — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
      — Я сейчас не про сигареты...
    • Нам нужно серьёзно поговорить
      Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    • Смерть накануне юбилея
      — Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
      — Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.
    • Когда ты "чист" уже 16 лет
      Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет, живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивые девушки!
    • Обсуждения важных стратегических идей
      В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
    • По итогам корпоратива
      Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
    • На нашем предприятии
      А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
    • Сходили на охоту...
      Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
      — Выходи к следователю.
      Следователь:
      — Ну рассказывай, как всё было.
      — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
      — Пили?
      — Да, выпили... подождали ещё немного...
      — Снова пили?
      — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
      Следователь:
      — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
    • Рекурсия
      Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz