Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Интим.
– Хорошо!

Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Свет, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Свет, мне три копии надо...

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
— Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола.
Начальник:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть!!!
— Лежать!!!
— Факс!!!

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что вы умеете делать?
— Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
— Отлично. А иностранными языками владеете?
— Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
— Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
— Без проблем, вот диплом повара.
— Сколько же вы хотите получать за свою работу?
— 5000 $ в неделю.
— Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
— Ну, вот его и люби!

Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает:
— Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать?
— Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали?
— Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...

— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
— Их директор уже женат.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?