Мемуары секретарши

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

— Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Беседуют две молоденькие секретарши:
— Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
— Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
— Да, только она их не исполняет...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?