Животный мир

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Эх Скучно. Скандал сам себя не закатит. Радость моя, дай-ка телефон посмотреть.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Парень говорит девушке:
— Да ты достала уже! Скажи конкретно, на что ты обиделась!?
Девушка в ответ:
— Я вовсе не обиделась... Просто мне обидно...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.