Форма зоны бикини

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

«Нет!» — согласилась она.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.