Самки

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.