Брови

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женские цитатники — это сплошной оплот экстремизма. И никто не убедит меня в обратном.

«Если это твоё — разговоры не нужны. Если твоё — пришёл, взял на ручки и забрал. Всё. Остальное — ложь.»
СТАТЬЯ 162 И 161 УК РФ
РАЗБОЙ И ГРАБЁЖ

«Настоящая женщина и вне кухни повар. Из завистниц — котлету сделает, из бывшего — яичницу. А вместе с подружками еще и такую кашу заварит!»
СТАТЬЯ 111 УК РФ
НАПАДЕНИЕ ГРУППОЙ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

«Уважаемые мужчины! Если вы не поинтересовались настроением своей девушки, не удивляйтесь, если она не поинтересовалась сколько можно снять с вашей карточки.»
СТАТЬЯ 158 УК РФ
ХИЩЕНИЕ В ОСОБО КРУПНЫХ РАЗМЕРАХ

«А я говорила, что я у мамы красавица, у папы — умница, у бабушки — невеста, у дедушки — душка. А у кого честная — не говорила.»
СТАТЬЯ 128.1 УК РФ
РАСПРОСТРАНЕНИЕ ЗАВЕДОМО ЛОЖНЫХ СВЕДЕНИЙ

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

Парень говорит девушке:
— Да ты достала уже! Скажи конкретно, на что ты обиделась!?
Девушка в ответ:
— Я вовсе не обиделась... Просто мне обидно...

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.