Когда сказал девушке всю правду

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
- Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Каждый раз, когда альтернативно одарённые барышни зовут меня "программисткой", я мысленно нарекаю их "полиглотками", несмотря на то, что иностранными языками, они скорей всего, даже и не владеют...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...