Скелеты в шкафу

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.