Намного проще

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Обещать — это ещё не значит жениться.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Ад пуст. Все бабы здесь!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...