Женское отношение к бывшим

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.