Женщины и проблемы

В принципе женщина может иногда и помолчать, но дело в том, что у женщин такого принципа нет.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
— Сильно есть хочешь? Вон – пельменная рядом...
— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.