Страхи детства

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

— Как можно назвать поверхность участка женского тела, расположенную между женскими грудными имплантатами?
— Силиконовая долина.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дёргайте их за косички и не бейте портфелями по голове. Девочки однажды станут взрослыми, и непременно вам ещё пригодятся, поверьте.

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем "на борту".

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

Каждое бревно деревянно по-своему.

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

Как показывает мужской жизненный опыт, задумчивость на лице женщины — к беде.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.