Женское спокойствие

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

— В наших ли силах, что-то изменить в сложившейся ситуации?
— Нет...
— В таком случае, не вижу никакого смысла паниковать...

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.