Типичная женская встреча

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат