Подбородок

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

...не притрахивайся ко мне.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Ты представляешь? Таня попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного: у неё второй есть.

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.