Учительское

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Один мой приятель несколько месяцев назад расстался со своей девушкой. Говорит, что до сих пор живёт на мартовскую зарплату.

Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Посчитала свои финансы на ближайшую неделю и пришла к выводу, что мне бы очень подошёл счастливый брак по расчёту, который состоялся бы например послезавтра.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, – сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Наверное самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Как же мне нравится на 14 февраля видеть у девушек тонны фоток подаренных букетов и ни одной фотки с человеком, который их подарил.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...