Учительское

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Посчитала свои финансы на ближайшую неделю и пришла к выводу, что мне бы очень подошёл счастливый брак по расчёту, который состоялся бы например послезавтра.

Я должен переспать думать о ней!

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Недавно обратил своё внимание на то, что про Светку все парни в округе говорят, что она "очень горячая девушка".
— Это потому, что она почти всех знакомых парней сумела "нагреть" на очень приличные деньги.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

- Моя девушка - как мобильник.
- О , такая же маленькая, современная и продвинутая?
- Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Я настолько отбитая, что стабильно раз в месяц пишу бывшему: «Скинь 10 тысяч, или я вернусь!». Каждый раз срабатывает. А вот была бы я адекватная — не прокатило бы.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…