Пользовательское

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

> Твоё фото заплюсовал Дэвид и ещё 1278 людей.
> Ник плюсанувшего: «Дэвид и ещё 1278 людей»

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Пост одного из благодарных пользователей интернета:
— Я очень сильно люблю и ценю интернет, ведь лишь благодаря ему:
1. Я слышал, как мурлычет медведь.
2. Я видел, как мужик катается под музыку из «Шоу Бенни Хилла» на своём автомобиле по аэропорту, а гаишники пытаются его безуспешно перехватить.
3. Я видел сколько предметов может поместиться в хрупкую девушку.
4. Я видел, как ссыт белка.
5. Я видел, как пеликан поедает голубя.
Комментарии:
— Хм... И сколько же предметов может поместиться в хрупкую девушку?
— Блин, я тоже весь интернет перелопатил... работа встала, так сколько??
— Кстати да, это самый интригующий вопрос. Видео есть?
— Ладно, тогда скиньте кто-нибудь белку, что ли...

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Общение на сайте знакомств:
— Ищу девушку с идеальными формами.
— 90-60-90?
— Нет. «тся-ться».

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Жена айтишника сменила пользователя.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.