Пользовательское

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я ещё и по башке тебе им настучу!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Три фразы, произнесение которых, может вызвать панику:
- Не нужно так бояться, ведь это будет совсем не больно!
- Нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
- Вы ввели неверный логин или пароль.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
— Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
— Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Что вы можете знать о жестокости? На сайте интернет-журнала о болезни Альцгеймера в поле регистрации есть кнопка «Забыли пароль?».

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: «Манда...». Вы бы видели её взгляд.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Жена айтишника сменила пользователя.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Некоторым взрослым не то что в интернет заходить или из дома выходить нельзя, им лечебные учреждения покидать противопоказано.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…