Интернет без пароля

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

В этом мире только Google и Yandex понимают меня с полуслова.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
- Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
- Вы нажимайте!

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

— Почему ирландец отказался от интернет-покупок?
— Тележка вновь и вновь продолжала падать с компьютера.

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
— Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
Жена:
— Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...

Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...