Мир в безопасности

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
- Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
- Вы нажимайте!

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.