Добрососедское

— Какой метод контрацепции вы используете?
— Я не пью, не курю и с девушками всегда очень хороший, добрый и обходительный.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
— Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
— Вы нажимайте!

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

Если кто-то начинает говорить вам о том, какой вы добрый, умный и приятный в общении человек — не ведись! Сразу спрашивайте, что им от вас нужно...

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

Ничего не обходится так дёшево, и не ценится так дорого, как вежливость.

Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Как правило, если вам уделяют слишком много времени и внимания, то это может означать только одно из двух: вас хотят либо на...бать, либо вы...бать.

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

— А кто это у вас за стенкой так орёт под музыку как резаная?
— Да это Татьяна Валерьевна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Детским библиотекарем.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка громко чихает.
— Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Бабушка, будьте здоровы!
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
— Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

Нет абсолютно никакого диссонанса в том, чтобы быть отзывчивым человеком с добрым сердцем, и всё равно говорить людям «иди на..уй», если того требует ситуация.

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

Судя по происходящим событиям и постоянному шуму соседского перфоратора, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.