— Я себе такие же купил. Теперь мне смешно наблюдать, как сосед обвиняет котиков, думая, что они срут у него на крыльце.
— Купи с коровьими копытами, сосед вообще офигеет.
Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста. Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.
Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит: - Привет сосед. У тебя голова не болит? - Да, вроде нет… - А рука правая не побаливает время от времени? - Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь? - Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…
— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам. — Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос: - Вам какой? А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: - Вы нажимайте!
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что ещё такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей дури бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: — Полпервого ночи, еб твою мать!