- Подпись к картинке:Соседи по участку завели кур и петуха, который начинает орать с пяти утра. Спать невозможно. Пошёл к соседу, а тот сказал, что ему всё равно, мол, привыкайте, делать ничего он не будет. Жаловаться тоже некуда, да и смысла нет. Теперь, как только петух начинает кричать, встаю и иду к соседу будить его семью. Долблю в дверь, в окна, пока они не проснутся. Сказал им, чтобы привыкали. Не знаю, что они с петухом сделали, но он замолчал. Сожрали, надеюсь.Комментарии к анекдоту:
- 25.04.2022 17:30Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Евреи0Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит:
- Привет сосед. У тебя голова не болит?
- Да, вроде нет…
- А рука правая не побаливает время от времени?
- Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь?
- Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…
Анекдоты13442 0Соседские куры
– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.
Куры13Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
Интернет1Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста.
Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.
Анекдоты6833 0Кореш соседа
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Анекдоты716+ 180 1В домовом чате
Интим1550 0Проснись и пой!
Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!
Анекдоты5Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что у твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.
Сосед0— Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне.
— Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.
Анекдоты6330 0Плата добром
Животные3
Жизненное10
- Случайные анекдоты
***** Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
– Очень просто! Я покупаю тёще Мерседес, сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать, машина с обрыва вдребезги – несчастный случай!!!
Француз:
– Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая – выходит на балкон и... бац в пропасть – несчастный случай!!!
Украинец:
– А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется – надне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
– Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку – хрясь!!!***** Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.***** Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
– Алло, милиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Печально. К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится: через час, другой...
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет – я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится – вышлите с ними заодно санитарные машины: трупы забрать.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять микроавтобусов. Двор мгновенно заполняется спецназом. Перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из спецназа бросается к хозяину дома:
– Нам говорили, что тут гора трупов!
– Хм, а мне говорили, что в округе ни одной патрульной машины.***** Добавить комментарий к анекдоту: