Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Соседские куры

– Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.
  Куры, соседи, курица, деревня, хитрость, Проучил, огород, Куриные яйца, Отвадил   08.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:27)
    Тот самый момент, когда реакцию соседа представить себе совсем не сложно. =)
Похожие анекдоты:
    • Женщины
      Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
      И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
      Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
    • Щедрый ребёнок
      Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
      Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
      «Мы с мамой съели!».
    • Жизнь у моря
      Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.
    • Беспокойный сосед и его ночные визиты
      Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.
    • Когда соседка решила вымыть окна
      Одесский дворик:
      Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
      — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
    • Когда муж застал жену с любовником
      Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
      Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
      — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
      Муж протягивает ему ножовку и говорит:
      — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
    • Когда еда - твой друг
      - Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу - это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно - съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
      - Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
    • Объявление
      Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    • Такие вот соседи
      — Соседи задолбали!
      — Шумят?
      — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!
    • Женские стоны
      Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
    • Говорящий попугай
      Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
      - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
      Соседка отвечает:
      - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
      - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
      - Ну, давайте.
      Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
    • Нелёгкое детство
      Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...
    • Желание укусить
      Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
      Подойдя к ней, он с интересом спросил:
      - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
      Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
      - Так Вы будете кусать меня за грудь?
      - Нет. Это слишком дорого!
    • Дед с бабкой на остановке
      Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
      — А беляши где? — Интересуется бабка.
      — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
    • Чайку
      Пишу сообщение подруге - блондинке:
      - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
      В ответ приходит смс:
      - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
    • Тот момент, когда делаешь ремонт
      Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
      Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
      Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.
    • Проснись и пой!
      Недавно гостил у бабушки в деревне и понял, что «Проснись и пой!» — это девиз настоящего петуха!
    • Два ирландца на стройке
      Два ирландца работают на стройплощадке и один из них говорит:
      — Я собираюсь взять себе выходной. Для этого, я притворюсь, будто бы сошёл с ума!
      Он взбирается на стропила, виснет вниз головой и кричит:
      — Я лампочка, я лампочка!
      Его коллега смотрит на него в недоумении.
      Бригадир замечает это и кричит:
      — Пэдди, иди домой и возьми себе отгул. Ты похоже сошёл с ума!
      Ирландец покидает стройплощадку и довольный отправляется домой. Второй ирландец, так же начинает собирать свои вещи, чтобы уйти вслед за своим приятелем.
      — Куда это ты собрался? — Спрашивает у него бригадир.
      — Ну, я просто не могу работать в такой ужасной темноте! — Ответил ирландец.
    • Ничего не жалко
      Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
      — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
      — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
      Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
      — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
      — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
      Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
      — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
      — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz