🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.11.2023  колонка, хитрость, музыка, алкаши, Блютуз колонка, соседи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня так под окном на лавочке аналогичная компания собиралась. Полгода, когда начинали шуметь, стал им включать бесконечную версию «деревня дураков» по блютуз колонке. Колонка маленькая, но достаточно громкая, на перилах балкона так и не видно. Короче, граждане не сразу соотнесли музыку и себя, но постепенно начало работать. Сначала начали расходиться раньше, потом в течение 15 минут от включения музыки, за эту весну ещё ни разу не собрались. 4 года терпел весь подъезд, проблема решена инкогнито за 6 месяцев.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.11.2023 00:00 #
У нас один чел так бабушек разгонял . Ставил музыку из "Богатые тоже плачут" Те бежали домой думали сериал начался.
Код:
Похожие материалы:

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    Статус в одной из социальных сетей:
    В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

    — Кокаин, героин, соль, спайс, фен, гаш — нужно?
    — А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно вставило.
    — Вот музыка с плеера, которую ты слушал шесть лет назад.

    Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
    — Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

    Дирижёр распекает оркестр:
    — Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
    Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
    Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
    — Ну? И кто это сделал!?

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

    Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
    А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста – басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    На улице доярка увидела нового соседа:
    – Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
    – Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
    – Да я же ваша соседка!
    – Извините, не помню…
    – Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
    – Морковку сеяла? А вы как выглядели?
    – Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
    – Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

    Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

    Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

    По утрам у меня в наушниках настолько агрессивная музыка, что я не расстраиваюсь, когда в метро кто-то толкается, думаю, что мы в слэме.

    Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
    Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
    — Гамму можешь сыграть чисто?
    — Да.
    — Давай играй, а я потом смонтирую.

    Беседуют два друга.
    Один:
    — Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

    Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.

    Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать до лета...

    АНЕКДОТ ПРО ПОЧТИ ВСЕХ КОМПОЗИТОРОВ СРАЗУ:
    Проснулся Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. И тут случилось Пуччини... Чуть позже стало совсем Паганини... Одел Шуберта с Шаляпиным, вышел во Дворжак, повесил Шуберта на Шостаковича, присел у Мусоргского бака и... и тут раздался Бах, понёсся Дунаевский! «Могучая кучка» — подумал Бетховен. Сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену, переступил через Гуно и пошёл по Глинке.

    Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
    - А это, что такое?
    - Это говорящие часы.
    - Дану. И как они работают?
    Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
    - Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

    — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
    — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

    Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

    Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

    Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    – Папа, а кто тут стоит?
    – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

    "Бухо немногус" — Человек выпивающий.
    "Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
    "Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.

    Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".

    — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
    — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
    — Интересно, о чём они в этот момент думают?
    — "Потише, нам страшно!".
    — Одного делают, троих с ума сводят...

Загрузка материалов...