Объявление

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

— Абрам Семёнович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикини положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя, мы её писали!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

— Абрам, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Изя, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

Очень хотелось бы, чтобы был принят такой закон, по которому портативные колонки будут продаваться исключительно с 18-ти лет и при наличии всех необходимых справок от психиатра!

Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

— Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
— Привет, Андрей...

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

— У вас плохое настроение, мадам Сара?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

Взлетает самолёт.
В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я – еврей.
— Всё! Летим в Израиль.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

«Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

Один студент-композитор жалуется другому:
— Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
— А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
Первый студент (чуть ли не плача):
— Да пробовал я! Бах получается!!!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Сижу дома за компьютером. Вдруг слышу, как за стенкой, соседи на всю мощность врубили музыку, репертуар из 90-х годов, и начали перелистывать песни, слушая по несколько секунд, каждую. Спустя некоторое время включается «Нэнси - Дым сигарет с ментолом», также поиграла немного и переключилась, спустя пару секунд, послышался пронзительный крик других соседей: "ОСТАВЬ!"

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушали...

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
Но он никого не слушал.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.

Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные – улавливаю, в основном, английские.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
— Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем? Он ещё маленький.
— Ну а шо он орёт просто так!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

— Софочка, Вы таки ещё не ходили на «Марафон желаний» Елены Блиновской за 3 000 рублей?
— Нет, Хаечка, я шо, похожа на дуру? Зачем мне спонсировать желания какой-то Елены Блиновской?

— А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
— Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Из-за всей этой коронавирусной эпидемии, отечественный рэп ожидает серьёзный кризис лет этак через 10. Ведь существует реальная угроза того, что может вырасти такое поколение, которое не воспитала улица.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.