В метро

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Есть мнение, что скрипка, это мандолина, которая вынимает свою душу когда её шпилят смычком.

Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
"Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

Поздний вечер. Бабушка читает Вовочке сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, ё% твою мать...

Бабуля приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у того мента!
Бабуля подходит к мирно стоящему и дежурящему полицейскому и говорит:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
— Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
— Хипуешь, клюшка! — опешил полицейский.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные – улавливаю, в основном, английские.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!

Один студент-композитор жалуется другому:
— Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
— А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
Первый студент (чуть ли не плача):
— Да пробовал я! Бах получается!!!

Разговаривают два музыканта:
— Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

— Давай внучок, блинчиков!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ... ну попробуй вина моего домашнего, один бокальчик.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет... вот бутерброд, блинчик и супчик!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
— Кибербабулинг.

Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
— Кто?
Рядом никого нет и я громко так с выражением:
— КОНЬ В ПАЛЬТО!
Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты же в пиджаке!

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Новость:
Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Комментарий:
— Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.

Тем, кто на полную включает музыку в машине: «Что именно вы хотите заглушить в своей голове?»

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Сарочка! Иде ж ми его таки упустили? – такой вопрос задал Рувим Исаакович своей жене Саре Моисеевне, узнав, что их сын Моня поступил в музыкальную школу и выбрал класс... балалайки.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его компьютерное место:
— Повёлся, сопляк!

— А ви таки знаете, Абгам, Кагузо не такой уж и великий тенор!
— Да ви что! Ви слушали Кагузо??
— Да нет, но Мойша мне кое-что напел!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придёт.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт...

У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.