Данные на SD карте

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

«Наверное одна из самых главных вещей, которой меня научил PornHub , так это никогда не встречаться с девушкой, у которой есть сводный брат».

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

Как вообще можно расслабиться, если музыка для релаксации ужасно бесит и раздражает?

Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
- Ну, что, какую песню будете слушать?
- Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
Ведущий начинает смеяться и говорит:
- Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
- Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

16 лет:
Альтернатива и рок просто огонь, всегда буду слушать!

18 лет:
OASIS — WONDERWALL

20+ лет:
НЕ ТРЕВОЖЬ МНЕ ДУШУ, СКРИПКА...

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Покупатели магазина «Всё по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека.
Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом всё в порядке, так что можете не волноваться.

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

ТОП-3 лучших актеров:
3. Джонни Депп.
2. Том Хэнкс.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь сильную эмоциональную радость и неподдельный интерес к происходящему на видео.

Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
— Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?

— Искренне надеюсь на то, что все основные персонажи, погибнут геройской и мучительной смертью к концу всего этого действа... Как того требуют неукоснительные законы жанра.
— Вообще-то, мы с вами наблюдаем версус. Это реп-батл, если вы об этом забыли.
— Да ничего я не забыл...

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Из-за всей этой коронавирусной эпидемии, отечественный рэп ожидает серьёзный кризис лет этак через 10. Ведь существует реальная угроза того, что может вырасти такое поколение, которое не воспитала улица.