Музыка

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Уберите свой маникюр с грифа!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!