Выход

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!