Лучший подарок

Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Календарное лето в этом году было тёплое, печку в машине включал нечасто…

— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Недавно заработала горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый желающий может позвонить и спросить, почему линия горячая, а батареи — нет.

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Не знаю, как там у кого, а лично у меня, сразу же после "Большой стирки" начинается "Жди меня": "Потерявшиеся носки ищут друг друга".

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

Телефон на андроиде хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому как телефон уже разрядился.

— Как ограничить скорость у электросамокатов?
— Запретить установку на них батареи.

— Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
— Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки.

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Интересно, где это ты разуваться собрался?

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Чем ближе мой физический возраст подходит к тридцати годам, тем больше я думаю о том, что мне просто необходим тот, кто будет обо мне заботиться. Желательно конечно же, чтобы это были не санитары психбольницы.

Разряжать телефон лучше любовной перепиской, а не скроллингом.

На рынке подарков «Вонючки» для машин жёстко подминают носки и пену.

Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Помните, в том случае, когда вам становится очень холодно и вы начинаете сильно мёрзнуть, вы всегда можете отправиться к ближайшему углу, ведь там всегда 90°.