Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 20   0

Тепловыделение

— Почему у мальчиков в трусах холодно, а у девочек тепло?
— Потому что у девочек в трусах обогрев п#здатый, а у мальчиков х#ёвый.
  В трусах, девочки, тепло, пошлый, интим, обогрев, мальчики   25.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 03:24)
    Старый анекдот про тепло в трусах у девочек и мальчиков...
Похожие анекдоты:
    • На соревнования едем
      В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
      народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
      - Нам десять пачек презервaтивов!
      Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
      - Девочки, зачем вам столько?
      Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
      - А мы на соревнования едем!
    • Задание выполнено
      Учительница:
      — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
      Поднимается Вовочка:
      — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
      — Откуда такая точность?
      — Да я спросил у мамы.
      — Ну и что она сказала?
      — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Вибратор дочери
      Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
      — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
      Дочь ответила:
      — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
      Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
      — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
      Дочь ответила:
      — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
      Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
      — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
      На что он ответил:
      — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
    • Совет всем мальчикам
      Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
      — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
      Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
      Вой девочки стоял на всю улицу...
    • Взросление
      Девушки взрослеют намного быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока пяти.
    • Женское невезение
      Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...
    • Вода и девушки
      — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
      — Они обе постоянно влажные?
      — О да...
    • Студент-политолог
      Студент-политолог в публичном доме:
      — У вас арабские девушки есть?
      — Есть.
      — А еврейские?
      — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
      — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
    • Анекдот про малиновую косточку
      Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
      — Васька, чёрт тебя дери…
      — Слушаю, Ваше благородие!
      — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
      — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
      — Ну и…
      — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
      — Угу…было такое…помню…и что?
      — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
      — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
      — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    • Девушки-русалки
      Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
      Но запах был безошибочный.
    • Весна
      Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.
    • В ресторане
      Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
      — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
      Официант удивился, но желание клиента есть закон.
      Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
      Тот, облизывая их, говорит:
      — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
      Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
      Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
      — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
    • В театре
      Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
      Реплика из зала:
      — Да он же дрочит!
      Мужик задувает свечку:
      — Кто здесь!?
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Анекдот про девочку макраме
      Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
      — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
      Девочка:
      — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
      Журналисты:
      — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
      Девочка:
      — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
      Журналисты:
      — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
      Девочка:
      — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
      Журналисты в шоке:
      — Какой ещё секс?!
      Девочка:
      — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
      Журналисты в ужасе:
      — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
      Девочка:
      — Коврики, корзинки, макраме.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz