Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню: — Ты не можешь меня бросить! — Это ещё почему? — Интересуется парень. — Потому, что ты лишил меня девственности. — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.
Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной. Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит: — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. Девушка: — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!
Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...
Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит: — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас. Секретарша ему отвечает: — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался, приходит в магазин и говорит: — Дайте мне бутылку коньяка! Продавщица отвечает: — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте? А мужик отвечает: — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.
Девушка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже.... но меня это будит.
Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet". Жена, увидев всё это, говорит мужу: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.
– Я начал писать книгу, она будет называться "Миссия", – говорит олигарх в интервью. – Про высокие материи в бизнесе? – Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.
*****
Настало то время, когда программы по Рен–тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.
*****
– Что это показывают, фотографии с Марса? – Сирию.