Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 11   0

Найн

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
  интим, девушка, немка, пошлый, немецкий язык, Найн, анал, оценка   11.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:09)
    Вы знаете немецкий? Тот самый момент, когда твоя девушка родом из Германии. =)
Похожие анекдоты:
    • В ресторане
      Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
      — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
      Официант удивился, но желание клиента есть закон.
      Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
      Тот, облизывая их, говорит:
      — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
      Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
      Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
      — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
    • Парень и девушка общаются в баре
      Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
      Девушка глядя на это, говорит:
      — Вы, должно быть, дантист.
      Парень, сильно удивившись, говорит:
      — Да, но как ты это поняла?
      — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
      Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
      После того, как всё было закончено, девушка говорит:
      — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
      Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
      — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
      Девушка отвечает:
      — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!
    • Java
      Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
    • Молодой парень в аптеке
      17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
      — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
      Фармацевт:
      — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
      Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
      — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
      Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
      Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
      — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
      На что парень отвечает:
      — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
    • Когда к тебе заглянула соседка
      Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
      Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
      — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
      Девушка:
      — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!
    • Вибратор дочери
      Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
      — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
      Дочь ответила:
      — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
      Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
      — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
      Дочь ответила:
      — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
      Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
      — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
      На что он ответил:
      — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
    • Задание выполнено
      Учительница:
      — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
      Поднимается Вовочка:
      — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
      — Откуда такая точность?
      — Да я спросил у мамы.
      — Ну и что она сказала?
      — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
    • Приглашение домой от девушки
      Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...
    • Покорректнее
      - Хочу расстаться со своим парнем, по причине того, что у него немного маловат... Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть, как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу, причина расставания только в этом.
      - Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    • Мысли парня в момент измены
      — Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
      — Чувствую себя совсем не в своей шкуре.
    • Когда не можешь бросить девушку
      Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
      — Ты не можешь меня бросить!
      — Это ещё почему? — Интересуется парень.
      — Потому, что ты лишил меня девственности.
      — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.
    • Согрешила
      - Батюшка, я согрешила!
      - Как, Дочь моя?
      - Назвала мужика сукиным сыном!
      - За что?
      - Он меня трогал!
      - Как трогал? -так?
      - Да.
      - Так это ты зря оклеветала!
      - А еще здесь трогал..
      - Так???
      - Да!
      - Так это не грех ,чтоб обзываться!
      - Еще он мной овладел!
      ....
      - Так???
      - Да!
      - Так это тоже не повод!
      - У него сифилис!!
      - Вот сукин сын-то!!!
    • Подарок на день рождения девушке
      Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
      — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
    • Блондинка в ресторане
      Женщина в ресторане:
      — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
      Официант, понюхав кофе:
      — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    • Провалил собеседование по скайпу
      — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване.
      — И дроч*л?
    • Виды интимной связи
      — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
      — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!
    • Никогда не смотрела
      Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
    • После ЗАГСа
      В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
      - Оля, что не так? Я тебе противен?
      - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества!
      Парень вставая с лавочки:
      - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
    • Сторона защиты
      В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
      Адвокат:
      - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
      Голос из зала судебных заседаний:
      - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz