Тайное предназначение

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
— ???
— Иногда в 4K...

Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой – запросто.

— Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
— Нет.
— ... А вы точно психолог?

Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.

Парень и девушка лежат в постели.
Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
— У меня встал вопрос.
Девушка, улыбаясь, отвечает:
— А у меня зачесался ответ…

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Летит Дятел по лесу и ни одной свободной дырки. Сел на ствол и стал долбить пока не задолбался. Поселился. Вылетает он и сразу видит вокруг столько свободных дырок.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

— Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
— Вопрос: Зачем?
— Потому что она моя жена.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Один донжуан спрашивает другого.
- Сколько жён у тебя было?
- Моих или вообще?

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
— Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
Сын отвечает:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
Вот мама и говорит:
— Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
— Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
— Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали.
Стал студентом и говорит маме:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
Мать про это узнала и говорит:
— Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
— Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
— Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
— Сынок!
— Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
— Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
— Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

— Давай сегодня в попу?
— А волшебное слово?
— Брат...

На лекции в медицинском институте:
— Мои Дорогие Друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
— Дядь, а что такое оргия?
Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
— Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
— Вот жеж пидар#сы, блин.
С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

Почему в интим-магазинах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

— Ты актив или пассив?
— Негатив.
— В каком смысле?
— Пошёл в жопу!

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

— Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
— Только если у партнёрши на спине судоку набито.

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
Врывается мужик в очках:
— Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
— Не-а...
Мужик:
— Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
— Не-а...
Мужик (красный весь):
— Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
— Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

Проститутка Таня была настолько страшной, что её минeт считался за анал.