Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой. – Ну, Петька, наверное, орлом! – Да нет, чуть поменьше. – Ну, значит – соколом! – Да нет, вроде как стучит которая. – Неужели дятлом?! – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!
Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — блyadский "Запорожец"! Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, блyadский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, блyadский "Запорожец"!
Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал. — Василий Иванович, патроны закончились! — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист! И пулемёт снова застрочил...
Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её. Девушка начинает сопротивляться и говорит: — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев. Парень: — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: — М-м!
Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит: — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус! — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же! — Ну, это как м...нет, только наоборот... Подруга с недоверием: — Да ты что?! Дуть надо?
Умирает Папа Римский и просит: — Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса. Кардиналы в недоумении: — Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём? — Нет, я желаю. — Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите? — Нет, я хочу Фантомаса... Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет. Из-за двери доносится голос: — Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...
Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Всё хорошо было? — Да, лопату только сломали, вот. — А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина? Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает: — Полный рот. Преподаватель: — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, два глотка.