Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 01:01)
    Тот самый момент, когда это чистая правда. Особенно первый секc... :D
Похожие анекдоты:
    • Сценарий для хоррора
      — Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
      — Какой?
      — Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.
    • Ммм... и нет проблем...
      — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
      — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    • Ёжик и его выход
      — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
      — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.
    • От советской власти
      Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
      - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
      - Это можно.
      Через час Петька возвращается.
      - Ну как?
      - Да нет у него ни фига.
      - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
      Приходят к деду. Василий Иванович:
      - Здорово, отец!
      - Здорово, сынки!
      - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
      - Ох, какая старая!
      - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
      - Ой, какая старая!
      - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
      - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
      Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
      - Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
      - Уж какой старый!
      - Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!
    • В публичном доме
      Заходят двое мужчин в публичный дом.
      — Нам нужны две прекрасные дамы.
      — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
      — У нас только 500 ₽.
      — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
      Спустя пять минут возвращаются:
      — Кому деньги отдать?
    • Даже и не поцеловала
      Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
      — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
      Девушка удивлённо:
      — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
      Парень ещё более удивлённо:
      — Мне???
    • Стать казахом
      Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
      — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
      И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
      Тут Петька не сдержался и говорит:
      — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
      А Василий Иванович ему и говорит:
      — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    • Петька и Василий Иванович в тёмном подвале
      Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
      - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
      Петька мечтательно:
      - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
    • Василий Иванович – еврей
      Петька интересуется Чапаева:
      — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
      Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
      — Ну, видите ли Пётр...
    • Но есть нюанс!
      Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
      — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
      Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
      — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
      Петька послушно снимает свои штаны.
      Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
      — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!
    • Наказание
      Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
      — Идём, твои мучения окончены...
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Минутка изящной словесности
      Случай на мероприятии.
      — Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
      — О, вы так галантны. Спасибо.
      Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
    • Как называется...
      — Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
      — Кэшбэк.
    • Горилла в баре
      Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
      — Что это за горилла?
      Бармен говорит:
      — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
      — Конечно.
      Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
      — Ух ты! — Восклицает парень.
      Бармен говорит:
      — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
      Парень говорят:
      — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
      — Какая? — Интересуется бармен.
      — Так сильно не бейте.
    • Баночка с вазелином
      Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
    • Если что-то оказалось у вас во рту...
      Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
      На что её мать, тут же говорит:
      — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
      Отец девочки, тут же оживившись:
      — О, правда?
      Мама:
      — Заткнись!
    • О коммунистах
      Петька с остервенением строчил из пулемёта, не давая белым подняться в атаку. Неожиданно пулемёт замолчал.
      — Василий Иванович, патроны закончились!
      — Ну и что, Петька?! Ты же ведь коммунист!
      И пулемёт снова застрочил...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz