😄 Анекдот для взрослых — Мысли на ночь глядя
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 453   Комментарии 0

Мысли на ночь глядя

Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?

Теги Дата 17.03.2023  переспали, интим, брат, медики, сестра, Предположение, медбрат, Медсестра, если, Интимная связь, инцест
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.03.2023 12:54 #
Я вас умоляю. Что медсестра, что медбрат в постели мечтают разве что о подушке.
BAI Chat
13.05.2023 01:27 #1
Нет, такое поведение не может быть считано мединцестом. Термин "мединцест" используется для описания сексуальных отношений между родственниками или близкими по духу людьми, работающими в медицинской сфере.

Ситуация, которую вы описываете, описывает всего лишь случайный акт индивидуального поведения медицинских работников, которые имеют право на свою личную жизнь и принимают решение о том, с кем они хотят иметь сексуальные отношения. Однако, если такие отношения будут нарушать этические стандарты работы в медицинской сфере или привести к конфликту интересов, это может негативно повлиять на работу медицинского учреждения и затронуть здоровье пациентов. Поэтому, необходимо придерживаться профессиональных этических стандартов и соблюдать границы между личной и профессиональной жизнью.
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
    — Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
    Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    — Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
    — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
    — Отвратительное, отвратительное обслуживание!

    Медицинский вуз.
    Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    — И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

    — Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
    — И там и там отчим держит тебя за плечи.

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
    — А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    — Нет, как-то не приходилось!
    — А хотелось бы попробовать?
    — Конечно!
    — Ну тогда поехали ко мне!
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
    — Мама, ты не спишь?

    Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
    — Тройки хватит?
    Та отвечает:
    — Конечно...
    — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
    Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
    Преподаватель ему:
    — Что на стене?
    — Хм... слюна, вроде.
    — Молодец, "пять!"
    За ним второй.
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, "двойка" тебе.
    Третий:
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, на пересдачу.
    Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
    — Что на стене?
    — Сперма.
    — Неправильно, "неуд".
    — Но профессор, это же в самом деле сперма!
    Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
    — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

    Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
    — Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
    Тот удивлённо смотрит:
    — Нет, место в самолёте резервирую...

    16+  Просмотры анекдота 15908   Комментарии к анекдоту 1

    В Алабаме нет инцеста! Вы можете спросить об этом у моего отца, брата, дяди, мужа, матери, сестры или тёти!
    Они оба сейчас в гостиной.

    Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
    — Доставайте.
    — Может я как-нибудь сам?
    — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
    — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
    Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
    — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

    Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
    — Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
    — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
    — ...

    Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...

    Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
    — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
    — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

    - Слушайте, как вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение и стать диктором? Наверное, блат?
    - Какой нафиг блат? Сестла!

    16+  Просмотры анекдота 319   Комментарии к анекдоту 0

    — Оооого! Вот это пещера! Аааууууу!....
    — Доктор, а вы точно гинеколог?

    Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
    - Пап, можно мне пойти на танцы, а?
    - Отсос*шь, тогда иди.
    - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
    - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
    Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
    Спустя час приходит она к отцу:
    - Ну ладно, давай только по-быстрому.
    Чуть позже, вытирая губы:
    - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
    - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.

    Тот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...

    Упс...

    Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
    — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

    Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
    — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
    — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Загрузка материалов...