Эксперименты

Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

— Не хотелось бы перед вами показаться грубым, но я бы вас трaхнyл!
— Не хотелось бы перед вами показаться бл*дью, но я согласна!

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
Второй:
– А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

— Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
— Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
— Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
— В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
Второй:
— Я - раз в неделю...
Третий:
— А я - два, а иногда и три раза в неделю.
Первый, обращаясь к третьему:
— Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
Третий:
— Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...

Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

Мне бабушка всегда говорила:
— Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Одного пожилого мужчину спросили:
— Что значит заниматься сексом в 70 лет?
— Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
Он:
— Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
Она:
— Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: «переспал» со мной без всяких приставаний...

— Ахаха, извини, просто смешинка в рот попала.
— Таня, пожалуйста, перестань его так называть!

Девушка игриво:
— Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
Парень безынициативно:
— Тебе лишь бы ничего не делать...

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?